Spaß muss sein...
Aus meiner Hp übernommen
Spaß muss sein, oder nicht? Aber bitte mit etwas Niveau möglichst ..
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Die Frauen verschiedener Nationalitäten unterhalten sich, wie sie in ihrem Land das männliche Glied benennen.
Die Französin: Nun, wir in Frankreich sagen Chanson, weil- geht von Mund zu Mund."
Die Engländerin: "Well, wir nennen ihn Gentleman, er steht vor jeder Dame auf!"
Die Russin: Wir in Sowjetunion sagten Partisan, man weiß nie, kommt von vorn oder von hinten."
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Herr Müller:"Haben Sie denn bei Ihrem Ausflug gestern auch gepicknickt?" Frau Schneider: "Aber wo denken Sie denn hin. Wir hatten doch die Kinder dabei!"
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Eine Freundin zur anderen:"Sagst du deinem Mann eigentlich immer Bescheid, wenn du einen Orgasmus hattest?""Nein, eigentlich nicht, er will im Büro nicht gern gestört werden!"
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl irren Spaß?" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss außerdem ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."
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In der Hochzeitsnacht sagt der Frischvermählte zu seiner Angetrauten: "Du, ich muss dir etwas gestehen. Ich habe Asthma."
"Oh, das ist es, schade, und ich dachte schon, es wäre Leidenschaft!"
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Die Lehrerin im Unterricht : "Also, wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen hinunterschieße, wieviele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen : "Gar keine, Frau Lehrerin !" "Aber wieso denn?" "Nun ja, wenn sie einen erschießen, fällt der runter. Und die anderen flattern vor Schreck davon !" Die Lehrerin : "Nun ja, das war eigentlich nicht die Antwort, die ich erwartet habe, 2 Vögel dachte ich, aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen : "Ich hab auch ein Rätsel für Sie : "In einem Eiscafé sitzen drei Frauen. Eine beisst, eine schleckt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt anschließend : "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen : "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Art zu denken, gefällt mir".
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen
und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Und heute morgen
hat sie mir gestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Nun kannst du aber langsam aufhören."
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Er fragt sie, sie fragt ihn...
Er: Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun? Sie: Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Er:Sollten wir heute Abend nicht einmal die Stellung tauschen?
Sie:Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und schnarche!
Er:Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast? Sie:Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er :Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie: Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
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Spaß muss sein, oder nicht? Aber bitte mit etwas Niveau möglichst ..
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Die Frauen verschiedener Nationalitäten unterhalten sich, wie sie in ihrem Land das männliche Glied benennen.
Die Französin: Nun, wir in Frankreich sagen Chanson, weil- geht von Mund zu Mund."
Die Engländerin: "Well, wir nennen ihn Gentleman, er steht vor jeder Dame auf!"
Die Russin: Wir in Sowjetunion sagten Partisan, man weiß nie, kommt von vorn oder von hinten."
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Herr Müller:"Haben Sie denn bei Ihrem Ausflug gestern auch gepicknickt?" Frau Schneider: "Aber wo denken Sie denn hin. Wir hatten doch die Kinder dabei!"
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Eine Freundin zur anderen:"Sagst du deinem Mann eigentlich immer Bescheid, wenn du einen Orgasmus hattest?""Nein, eigentlich nicht, er will im Büro nicht gern gestört werden!"
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl irren Spaß?" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss außerdem ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."
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In der Hochzeitsnacht sagt der Frischvermählte zu seiner Angetrauten: "Du, ich muss dir etwas gestehen. Ich habe Asthma."
"Oh, das ist es, schade, und ich dachte schon, es wäre Leidenschaft!"
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Die Lehrerin im Unterricht : "Also, wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen hinunterschieße, wieviele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen : "Gar keine, Frau Lehrerin !" "Aber wieso denn?" "Nun ja, wenn sie einen erschießen, fällt der runter. Und die anderen flattern vor Schreck davon !" Die Lehrerin : "Nun ja, das war eigentlich nicht die Antwort, die ich erwartet habe, 2 Vögel dachte ich, aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen : "Ich hab auch ein Rätsel für Sie : "In einem Eiscafé sitzen drei Frauen. Eine beisst, eine schleckt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt anschließend : "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen : "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Art zu denken, gefällt mir".
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen
und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Und heute morgen
hat sie mir gestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Nun kannst du aber langsam aufhören."
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Er fragt sie, sie fragt ihn...
Er: Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun? Sie: Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Er:Sollten wir heute Abend nicht einmal die Stellung tauschen?
Sie:Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und schnarche!
Er:Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast? Sie:Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er :Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie: Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
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herbstfrau - Do, 2. Feb, 10:47
